Mes fesses, la radiofréquence et moi.
Au printemps dernier, désespérée par le CDI de mes flotteurs naturels sous-grands-fessiaux -en gros, ma culotte de cheval- et par l’épreuve maillot qui approchait à grand pas, j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes et de confier mon corps à la science. Je me suis donc renseignée sur internet, et après plusieurs entretiens téléphoniques avec différents praticiens, sur différentes techniques, j’ai choisi celle qui me semblait la moins contraignante et surtout la moins douloureuse pour mes petites fesses trouillardes, la radiofréquence, et j’ai pris rendez-vous dans une clinique parisienne -si vous voulez savoir où, envoyez moi un mail-.
Lors de la première consultation, j’ai pu exposer -en petite culotte, ça fait tout de suite plus sérieux-, verbalement et physiquement, mon petit problème morphologique au médecin qui m’a même fait l’honneur de me tâter le cuissot. Je suis repartie de la clinique avec un joli petit devis du bonheur à trois chiffres, et des rêves de défilés Victoria’s secret plein la tête. J’avais deux semaines pour réfléchir et me lancer, ou pas, dans cette quête du derrière harmonieux. Lire la suite
Mamie vs. cellulite.
En plus de ses aisselles parfumées qui faisaient tomber les hommes comme des mouches, ma mamie, elle avait un sacré popotin. Tellement sacré que les anciens en parlent même encore quelques fois, le sourire -et la bave- aux lèvres. Mais ne croyez pas que ce derrière si fantasmé, elle l’avait obtenu d’en haut. Non non non ! Il était le fruit d’une routine que ma grand-mère s’imposait chaque jour, en plus de la prière -evidemment-.
Voici donc les conseils de Mamie pour des fesses -et des cuisses, on va pas chipoter- toniques et sans peau d’orange…
- On boit beaucoup d’eau toute la journée.
- On fait tout ce qui peut-être fait à pied, à pied (escaliers, 2 stations de métro…).
- Les bains bouillants, c’est mauvais, ça ralenti la circulation, donc ramolli les fesses. Alors on garde l’option bain chaud pour les soirées coquines avec son homme, et le reste du temps, bah on prend des douches- ou on ne se lave pas, au choix-.
- Avant de sortir de la douche, on se la joue Rocky Balboa, et on se passe un jet d’eau froide sur tout le corps, des doigts de pieds jusqu’à la poitrine.
- Après la douche, on met la misère -mais doucement, le but c’est pas d’avoir des bleus en plus de la cellulite- aux capitons, soit en utilisant une arme de destruction massive type rouleau à pâtisserie, soit en utilisant ses mains. Dans les deux cas, le massage se fait de bas en haut, c’est à dire des chevilles vers les cuisses, et non la tête en bas.
- Le massage fini, on peut gentiment se crémer les cuisses et les fesses avec une crème anti-capiton – mais une simple crème corps suffit, le plus important dans une routine anti-cellulite, c’est le massage -.
- Pour celles qui ont de vrais problèmes de circulation, des ampoules à prendre le matin (pharmacie) peuvent vous aider. Une consultation chez un phlébologue doit aussi être envisagée.
P.S : la fille sur la photo a de l’herpès.
Niveau rouleau à pâtisserie, Mamie recommanderait celui-ci pour moins de 10€.
Atomiseur de peau d’orange.
Si les changements brutaux de température nous font parfois penser le contraire, les kiosques à journaux sont là pour nous rappeler que, oui, le printemps est bien là. C’est simple, impossible de se promener tranquillement dans la rue, glace hypercalorique dans la main, sans tomber nez à nez sur les fesses tendues comme des offrandes de Bar Rafaelli -aucun commentaire- en couv du dernier Marie Claire ou sur les cuisses de puceron des gamines du 25e “spécial maigrir”de la semaine. Alors évidemment, quand on voit ça, on ne peut s’empêcher de rêver que “dans un mois c’est nous” parce que c’est régime, sport et crème amincissante “dès demain matin” -comme ça ce soir c’est pâtes carbo et moelleux au chocolat, pas bête la guêpe-. Moi, en plus de mes bonnes résolutions, il me fallait un allié de choc pour mater ces satanés capitons. Je crois qu’ils ont compris qui était le patron…
Et le patron, c’est lui ! C’est un engin écraseur de gras qui, grâce au massage que ses petits picots opèrent, va diminuer l’effet peau d’orange -sûrement grâce à l’activation de la circulation sanguine. Ouais j’ai fait Centrale.- et raffermir la peau.
Pour l’utiliser, c’est pas si compliqué que ça : on empoigne la bête et on la roule genre “rouleau à pâtisserie” sur nos rondeurs, de bas en haut, des mollets aux fesses. Et par pitié on y va pas à 100km/h en appuyant comme une folle, parce que là on ne fait pas fuir la cellulite, on se fait juste mal. Et des bleus, même sur des jambes de déesse, c’est pas joli.
Perso je l’utilise après la douche (environ 1mn sur chaque jambe), sur peau encore un peu humide, et après j’applique ma crème amincissante, toujours de bas en haut, elle aussi.
Ce genre de matériel se trouve un peu partout. Le mien c’est le Masseur palper-rouler de Cosmence, disponible sur le site du CCB pour 9,90€.
