Les grosses races du réveillon -et même du pré-réveillon- pointant déjà le bout de leur nez, il était temps de demander quelques conseils à Mamie, pour rester fraîche et apétissante de la petite quiche de l’apéro jusqu’au brunch du lendemain, en passant par la douche de champagne et la tentative de pole dance dans le métro.

- Pour survivre à la douche de champagne -ou à votre cinquième râteau de la soirée-, misez sur le mascara waterproof. Il en existe de toutes les couleurs et leur formule s’est beaucoup améliorée depuis quelques années : plus légère, plus facile à travailler, et surtout moins plâtreuse. Il est loin le temps des cils en pattes de menthe religieuse des mascaras en cake de Mamie -vous savez, ceux où il fallait cracher dedans pour humidifier la matière…Nice !-.

- Pour le teint, préférez des textures poudres qui, accrochant mieux à la peau, vous éviteront l’effet collier de barbe d’un fond de teint liquide qui se serait partiellement fait la malle -sûrement avec un mâle, d’ailleurs…-. Le minéral est un must, et pour tous les types de peaux. Les peaux mixtes et grasses peuvent aussi compter sur une base de teint -toujours après la crème hydratante et avant le font de teint- pour leur assurer une mine de folie toute la soirée.

- Pour le rouge à lèvres, on saute sur les formules sans transfert, sauf si vous tenez réellement à tenir une comptabilité visuelle des êtres humains -ou pas- avec qui vous aurez flirté au cours de la soirée, voir plus si affinités. Ce type de rouge étant un peu desséchant, faites poser un peu de crème bien grasse (type 8 Hour Cream d’Elisabeth Arden) en masque sur vos lèvres le temps de vous maquiller le teint et les yeux; vos lèvres n’en seront que plus confortables et accueillantes.

- Pour les cheveux, à moins de vouloir absolument être élue Miss Alsace 2010 -rapport à la choucroute, au cas où…- ou d’avoir une furieuse envie de vous promener avec un peigne et des barrettes dans le soutif -et une mini laque dans….la culotte ?-, contentez-vous de les avoir bien propres. Une tignasse un peu ébouriffée vaut mieux qu’un chignon banane -fait par môman-, épinglé de partout, à qui il aurait poussé des tentacules pendant la nuit.

- Les lingettes déodorantes sont en vente partout et très faciles à coincer discrètement dans sa chaussure, entre un ticket de vestiaire et un préservatif. Pour le paquet de mouchoirs spécial alcool mauvais, changez de pied.

- En parlant d’odeur… Evitez les parfums trop forts qui risquent de virer avec votre copine la transpi. Vous voulez “tous les faire tomber comme des mouches”, mais vous voulez aussi qu’ils s’en remettent…